Главная страница 1

Афоризмы Сергея Викторовича Барабанова – 2.



Коллекция 2002-2003.


Содержание.
О своих учениках, а также о ММФ и ДТЮ……………………………………………………………..3

О велосипедах и плавании………………………………………………………………………………..8

Об отвёртках……………………………………………………………………………………………….8

О финансах…………………………………………………………………………………………………8

Советы, или что стоит и чего не стоит делать…………………………………………………………...9

О школьном учебнике……………………………………………………………………………………10

О речи (с наглядными примерами)……………………………………………………………………...10

О жизни. О разных людях………………………………………………………………………………..11

О конспектах……………………………………………………………………………………………...13

О школе, а также о школьных и иных учителях………………………………………………………..13

О медицинском факультете, медицинских вузах и о медицинском образовании «ваще». О медиках……………………………………………………………………………………………………14

О себе……………………………………………………………………………………………………...14

О биологии и Кº…………………………………………………………………………………………..15

О клизме…………………………………………………………………………………………………..18

«Сделай сам»……………………………………………………………………………………………...18

Ladies and gentlemen……………………………………………………………………………………...19

«Заполье»…………………………………………………………………………………………………19

Ящера……………………………………………………………………………………………………..19

Зарисовки с Ящеры………………………………………………………………………………………21

О своих учениках, а также о ММФ и ДТЮ.


Что вы создаёте гробовую тишину? Вы должны шептаться, шуршать бумажками. Шуршите тихонечко. Вам же лучше.
Подразумевается, что вы такие типа продвинутые дети.
Как правило, наши выпускники не имеют проблем с биологией. Но я не знаю, наши ли это заслуги, или же наоборот, вопреки нам.
Наши занятия называются "Избранные вопросы общей биологии". По какому принципу они избираются? Это те вопросы общей биологии, которые мне интересны. А что? Другого толкового принципа никто пока не предложил.
Алёна наговорила бочку арестантов.
У нас один-единственный Ковриков.
У кого есть учебник? Так, хорошие дети. Сейчас окажется, что это учебник третьего класса по математике.
… когда мы лопали эритроцит. (Речь идёт о гипертонических и гипотонических растворах.)
Что-то вы так… косите лиловым глазом.


  • А какое издательство?

  • "Какое издательство, год издания… размер ботинок главного редактора…"

Если бы ты сейчас туда попала (в другую группу – прим. ред.), то твой звонкий голосок сейчас… перекрывал бы все остальные.


Когда-то здесь была большая тусовка по поводу пектинов.
Так и будешь приходить в ночи?
…ты бы ей вкратце пересказывал краткое содержание.
Правда ты ничего не понимаешь? Всё зыркаешь как-то…
Что ты пишешь на самом белом месте доски, на самом чистом месте доски?

Григорий, нарисуй это на самом тёмном месте доски. Григорий, это не только самое тёмное место доски, но и самое отдалённое.


Если вы кушаете морковку, чтобы глазки ваши сверкали…
Все скажут: "Да, ya", а потом не придут хором.


  • Это толстая кишка.

  • Да сам ты толстая кишка!

(Настя что-то говорит не слишком уверенно.) (С пугающими интонациями.) Настя, а вдруг ты ошибаешься??


Когда я говорю "прионы" – все знают. Это же такая мусенька-пусенька, а вы сразу: "О-о", "Ya,ya", "Comme on, comme on".
В тишине раздавался срывающийся нежный Настенькин голосок.
Вы должны это знать, но вы умудряетесь не знать и то, что вы должны знать.
Понятно?!?! Да ничего вам не понятно. Ну да ладно.
Что ты стесняешься? Надо гордо заявить, что ты не знаешь, что такое факториал. Потому что если бы ты знала, это наводило бы на подозрение – зачем молодой девушке знать, что такое факториал?
А вы не ждите, пока она глупость сморозит.
Тебя как зовут? Таня? Катя? Это точно??
Вот ты сидишь – реплицируются у тебя сейчас ДНК? Тише!!! Она прислушивается к ощущениям.
Сидит такая одинокая девушка… Типа Серёжи Бычкова.
Если ты не понимаешь, что такое "би-слой", это вовсе не значит, что ты – законченная идиотка.
Что ты покраснела вся, глазки под стол спрятала?
Я понимаю, что вы все необразованные, из семей пожарников, знаете только "2+2", да и то – с калькулятором.
Не переживайте, тест будет по другой теме – перепись населения.
Вы шепчете друг другу под мышку.
Что ты бормотала там? Что-то неприличное?
Вы неуверены, я знаю, вы совершенно правильно неуверены, так как вы ничего не знаете. Потом ты можешь кричать:"Какая я дура!", рвать на себе волосы, и мы разделим твоё горе.
У вас принцип Красной Шапочки – "дёрнешь за верёвочку, дверь откроется". А может, из-за верёвочки дверь, наоборот, закрывается.
Вы нуждаетесь в вывозе вас куда-нибудь для сплочения рядов и факультативных занятий?

Вы коллективистские девушки? Вы чувствуете общность, между вами возникающую?


…чтобы вы, когда будете трясти знаменем физиологии высшей нервной деятельности…
… - бред сивой кобылы в лунную ночь на ясной поляне.


  • "Личная жизнь". Учиться надо!

  • А я и учусь.

  • Личной жизни?

Вы не смотрите программу Городона, да? Вы в это время спите, насосавшись тёплого молока.


Я всех выгоню к чёртовой матери, если вы будете сидеть, трусливо вжав голову в подмышки.
Ваши МэТэСэ не работают нигде и ничего.
Я задаю невинный вопрос: какие составные части у клетки? Они, конечно, ничего не знают, говорят мне: ПАК и СОСАК.
Ну я же спич говорю, а вы мне рот затыкаете, между прочим.
Вы вообще кроме MTV слушаете что-нибудь?
Вы забываете, что вы не с парапсихологами общаетесь.


  • Костя, почему цикл Кребса так назван?

  • Видимо, он его открыл.

  • Кто кого?

  • Кребс – цикл.

  • Хорошо, что Кребс. Хорошо хоть, не братья Черепановы.

(О цикле Кребса.)"Там что-то с кислотами." Поэтому, это – цикл.


Так, Ксюша, ты будешь ацетил-коферментом А. Я буду со стороны, я буду высшей силой.
Она – ЩУК. Ну, это по внешнему виду, собственно, даже видно.
Что такое окисление, Полина? Это процесс, который происходит с тобой на протяжении вот уже двух часов. Всё кислее и кислее.

  • Я не знаю, что такое окисление в биологии, но мне всегда казалось, что в химии – это процесс присоединения электронов.

  • Тебе неправильно казалось всё это время, Полина. Окисление – это как раз-таки процесс отдачи электронов. В общем-то, всё правильно, только наоборот. Кстати, я рад тебе сообщить, что в химии и биологии это одно и то же.

Она это не сказала, у неё это раскалёнными клещами вытянули.


Антон, я тебе в следующую субботу отдам твою работу по гемоглобину. Которую я сдам в этот понедельник.
(Со вздохом, глядя на присутствующих пять человек.) У всех дела, заботы, дети, семьи…
…вот эти самые мелкие девчонки, которые прокрались в группу взрослых людей… недоростки такие.
(Мне.) Ты меня ставишь в неловкое положение. Я теперь вынужден думать перед тем, как говорю, следить, не говорил ли я этого раньше…
А то, Полина, ты тут латынь с греческим в перемешку с матерным пересыпаешь, а тут… Стыдно, блин!
Так что, когда вы начинаете писать очередной реферат "Почему блохи не едят вшей" на 84 страницы…
Что вы делали, что она вся в чёрном? Хабарики собирали? Вытри её немедленно, Кирилл!
Граждане, я честно с самого начала говорю: все ваши предположения неверны.
Вы вааще никогда ничего не говорите, и я вынужден издеваться.
Мы все на русском говорим, кроме Полины. Она – на татарском матерном.
Мы собираемся здесь для того, чтобы переходить от стадии дебильности к стадии… гм, лёгкой дебильности.
Вы берёте какие-то такие конспекты, написанные потными вашими ручками с кучей ошибок. Читающий лекцию делает три ошибки, вы к ним прибавляете ещё пятнадцать своих.
То, что, я надеюсь, он будет сейчас говорить о коферменте-А…
Вася! Ты с нами? "Оставайтесь с нами!"
Покупаешь бутылочку уксусной кислоты – это активная форма? Ты пила когда-нибудь уксусную кислоту? Ну и как, активно?
(Полина спит.)…Полина, не скажешь, нет? Ну ладно, спи, во сне обучайся.
"Сегодня электричка"? Редкий случай, надо посмотреть, да? А, домой? Редкий случай, надо проведать стариков? С тобой девочка вот напрашивается, на электричку смотреть.
…и слова каждого понимать не будешь… через одно.
(Сидят пять человек и С.В. Раздаётся звук открывающейся двери, все поворачиваются.) (С удивлением.) Кто-нибудь кого-нибудь ждёт… кроме меня?
"Вася, ты не можешь учиться на одни пятёрки, потому что мы все чувствуем себя идиотами!"


  • Приходят нервные окончания в скелетные мыщцы?

  • Нет.

  • Конечно, да. Что они там делают?

  • Волосы поднимают.

  • В скелетных мышцах????

Вот видите, тоже девушка, Катенька её зовут, раньше звали, во всяком случае…

Щас хотел что-то сказать о Кате… Нет, не "пусть земля ей будет пухом", не "царство ей небесное". Нет, не "не к ночи будь помянута".

Просто в какой-то момент её стошнило от физиологии и биологии…


Вот я вижу поганую книжку Грина, Стаута и Тейлора.
Не ори на меня, пожалуйста. А то ещё руку на меня поднимешь, ногу потом…
Католиков – с Рождеством, православных – с Рождеством. Дзэн-буддистам это пофиг…
(Проверка теста.) Фамилия, имя – нет вопросов, сошлось.
Вы вообще понимаете, что я говорю? Да? Странно…
Мы тут будем провожать Анну, так сказать, в последний путь.

Шампанское можно… детское… литра четыре…

Будем шампанское пить? Ты-то, Кристиночка, точно не будешь.

Щас всех выгоню и всё съем сам.

Сегодня жрём мы не просто так – какая неожиданность, да? А жрём мы сегодня в честь Анны.

Хватити слюну глотать! Впитывайте… как это… пищу духовную.

Да вы слушайте! Хорош жрать-то, действительно!
Девочка, девочка! Или это мальчик? Нет? А чё тогда не откликается?
Обсудим происхождение слова «гетеро». Жалко, Полины нет, она бы всё объяснила.
Тебе кажется, что там, где ты была, люди умные, а здесь дебилы недоношенные.
Ну давай, Кирилл, ты там ближе, ткни своим волосатым пальчиком…
Что ты всё в галстуке ходишь? Галстук уж можно было бы снять в приличном обществе.
Вадик, как определяется синтез липидов… Нет, не у тебя, вот Кирилла возьмём. У него липидов много, он жирный такой…
Полина, вот ты расстегнула кофточку, и Вадик уже засмущался…
Мы делаем коротенький перерыв на пять минут, потом вы получаете листочки и убираетесь отсюда.
Событие (день рождения ММФ) состоится здесь в 17.00. Это не значит, что вы все не должны приходить.
А что случилось с нашей Леночкой, с маленькой такой Леночкой?
(Вадику, по поводу науч. работы.) Я принёс тебе книжечку, толстую такую, ты её на ночь почитаешь… «Камасутра» называется.
У нас много убогих неврологических молоточков. А я впервые стырил вот такой…
…она похожа на грызуна, правда ведь? Какого-то такого…
Чтобы вы стали учить, к вам должен прийти кто-то, с челюстью до колена, и чё-то такое сказать…
Вам рассказываешь, рассказываешь что-то, делишься, блин, личным опытом…
Настя, давай, бери своих сорок сорокалетних мужиков. Они там хоть дрова поколят.
Кто скажет, почему это так, может считать себя Гарри Поттером.
Я не понимаю, что можно так долго с горящими глазами и текущими слюнями выискивать в тарифах сотовых телефонов.
Понятно, Оленька? Ты у нас будешь индикатором. Вот когда ты из рыжей станешь белой…
Не пора ли нам на нашу 82 школу, так сказать, надеть чёрную вуаль?

Уже до чего дошли, уже сказать-то ничего она не может, только рот открывает, с открытым ртом сидит…


Ну что, Катя, застебали тебя совсем? Ну может, ты пока вспомнила что-нибудь? Встань горой за женщин!
Ты уж, Полина, после того, как перестала есть, и не девушка уже. Хе-хе-хе, прости за двусмысленность.
Я хочу, чтобы те, у кого IQ… среден…
…Женечка начнёт говорить, что «желудок – это мешкообразный мешок, который находится в животе»…
Когда ты впервые пришла, я сказал: «Ну вот, щас будет сморкаться в занавеску».
Кристина, ты определишь, что такое случайные половые связи? Я вижу, ты просто рвёшься. Ты, наверное, реферат писала по этой теме.

Если это произошло через минуту после знакомства на Невском проспекте, наверное, всякий скажет, что связь была случайной.

Лично вы при этом можете думать что угодно, хоть «даешь случайные половые связи!», хоть «нет вообще половым связям!».
Полина, что ты сидишь ко мне я не скажу чем?
Она маленькая такая, с такими бицепсами (об Асе).
Обычно учатся, чтобы учиться. Для вас это нетипично, я понимаю.
О велосипедах и плавании.
Кто не умеет плавать… на велосипеде?
Бабушка за седло держится, но в какой-то момент не успевает, отпадает куда-то в кювет. Смотришь – а бабушки чё-то не хватает.
Об отвёртках.
Ну, дайте отвёртку! Чего сидим, ничего не делаем?
Опять без отвёртки!! Уже который раз, между прочим.
- Какие напитки вы употребляете?

- Пока что никакие.

- «Пока что» - это сегодня до восьми часов вечера?

О финансах.


Теперь о главном, насчёт денюжков. У нас, и правда, всё бесплатно.
Деньги можно сдавать кусочками, можно сдавать сразу, можно сдавать больше, чем 150 рублей.
(О поездке в "Зеркальный".) "…но деньги сдавать срочно!" То есть вы можете даже не ехать, но деньги сдайте.
С кого бы ещё содрать 150 рублей??
С вас, девушки, тоже, да. За радость общения с "потёртыми монстрами".
Воообще принцип сложился очень симпатичный, надо сказать: ходят те, кто сдал 150 рублей.
Кроме Коврикова – он не сдал и не ходит.
Советы, или что стоит и чего не стоит делать.
Если хотите уйти раньше времени, не надо грызть ногти и смотреть на часы всех подряд.
Во время перерыва надлежит бегать, прыгать и т. д.
Подумайте мозгом.
У кого есть одна книга для поступающих в вузы? Рекомендую всем её завести и в минуты скорби пролистывать.
Давайте будем воспринимать расстановку стульев как необходимую обязанность – стул надо не просто зашвырнуть в угол.
Вы читаете: "α-кератины – ногти, волосы." Допустим, вам непонятно, что такое "ногти". Вы открываете словарь и смотрите, что это такое.
Кому нравится, может урыться в протозоологии.
Что они за ручки схватились! Надо не за ручки, а за языки хвататься!
Подойдите к школьным учителям, скажите: "Окисление – это реакции с участием О2. " И сразу по морде получите.
Вы можете шуршать и смотреть одновременно.
Это записывать, боже мой, не надо.
Только не вылупляйте вы ваши глаза-то на ниточках!
"Цикл Кребса." Вы, когда говорите это слово, - ну ладно уж про Кребса, ну хоть про цикл-то скажите!
Не надо ни про какое восстановление, ни про какие АТФ. Просто кирпичики, углеродики.
Кристина, представь, что ты – трезвая.
Дома, перед сном, после просмотра MTV почувствуйте это.
Вы только, блин, слушайте, наконец.
Придите и честно скажите: "Уважаемый teacher! Давайте начнём с простого. Что такое клетка? Из чего она состоит?"
Не откладыва йте это в такое… знаете, Windows, Корзина.
Ну подумайте, подумайте минутку. Это облагораживает.
Можете раздеться перед зеркалом – дома, конечно же, - и увидеть у себя эти (икроножные) мышцы.
Загляните на какой-нибудь порносайт, там есть много рассказов.
В туалете на дверях выцарапайте это (схема ЦНС им. С.В.Барабанова – прим.ред.)… губной помадой…

Помните червяков? Каждый из них может быть плоским, если наступить на него.


Никотин – токсин «Беломора»,

мукалтин – токсин мухомора.


О школьном учебнике.
Там картиночки такие наглядные – мальчик с хвостом, обхохочешься!
Надо брать и читать школьный учебник – вы ж его, гады, не читаете!
(С.В. читает надпись.) "Рекомендовано Минздравом"… Ой, то есть Министерством образования.
О речи (с наглядными примерами).
Вас тут облисточили, алё-ё-ё?
(О сфингозине.) Вот такой спиртяга.
(С эстонским акцентом.) Dropление, dropление.
Интересно, как правильно в былинах поется: "Ох уж гой еси добры молодцы…" Или "гей еси"? Нет, наверное, всё-таки лучше "гой".
…карбообразные.
…ежели всё это зАраз…
Вот были предельные и непредельные углеводороды. А сейчас – алканы, алкены, алкины. Но вот надо понимать, что, когда ты в русском языке вводишь слово "алкан", это, конечно… "Пропил-декан" – тоже хорошо.
Вы ещё любите говорить так: "ДНК-полимераза садится…" Вам нужно всё наглядно. Да, она садится, жирной толстой задницей, да, вы все это любите.
"Кванты света" звучит примерно так же, как "Мы едим мясо животных коров." Слово "коровы" в данном случае излишне.
Вот тоже – "энергетические станции", телефонные станции, МТС, тракторные заводы.
Хлоропласты, митохондрии, Кальвин, Кельвин…
(Маленький экспромт на тему избавления от негативных эмоций).

Когда на сердце тяжесть,

И холодно в груди

Баночку сгущёнки

Скорей приобрети!
Pepsi-Blue – это не звучит. Никогда бы не назвал так пищевой продукт.
"На том конце круглого стола" – это, конечно, хорошо.
Вы увидите, что появляется, как сказала бы Лена, «как бы дым».
Вот вас спросят: «Деточка, расскажи нам, пожалуйста, что-нибудь про лейкоцит.» И вы рассказываете, что белые кровяные шарики-фигарики…
…кроме Танечки нашей… Хотел сказать «залётной», но передумал…

О жизни. О разных людях.


… или садишься первый раз за автомобиль, а тебе все говорят: "Ну ты крут, почему ты не на Формуле-1?"
Вместо того, чтобы сказать: "Я думаю так", мы говорим: "Я думаю так, а остальные все – идиоты". И вы всё время ищете, кто дурак, забывая про суть вопроса.
Вас так не научит нигде и никто. Вас будут учить две категории людей – одна сама не понимает, что такое проценты, а другая настолько хорошо это понимает, что не понимает, что вы этого не понимаете.
Когда в нашей культурной столице проходят пивные фестивали, это (мочегонное – прим. ред.) действие пива заметно, особенно жителям домов, примыкающих к нашим замечательным площадям с их культурными памятниками.
Вы можете наткнуться на какого-нибудь крокодила, который будет рвать на себе рубаху и орать: "Как вы смели засунуть Mg в микроэлементы?!?" Это не значит, что надо относить Mg в макроэлементы – он будет рвать на себе рубаху и орать:"Это – макроэлемент!!!"
Когда в какую-нибудь новую компанию попадаешь, страшно что-то сказать: ведь все ж смеются, помидорами закидают.
… хлеб один пожевал, другому положил за щёку.
Почему хочется съесть 4 – 5 пирожных, а брюквы не хочется?
Вспомним про галактозу. Не знаю, почему "га", может, какая-то Галя там участвовала.
Есть ли здесь что-то умное, решайте сами. По-моему, ничего умного здесь нет.
У нас не исследуют ничего, суют Витафоном во все больные места (Пока я пишу, раздаётся дикий вопль: "Не записывать!!!!!!" – прим. ред.)
…они дружелюбно жили в одной палатке, читали по ночам, видимо, Гарри Поттера.
Если мозг бы работал, он бы подсказал.
(Об убийцах.) Ну, на сколько человек приходится один убийца? Один на сто – много. Один на миллион – получается, в Питере только четыре убийцы.

Человек, который сбил на бульдозере старушку, - убийца?


(О "Зеркальном".) Там детки резвятся, за 100 рублей в день жрут всякие вкусности и развлекаются.
E=mc*с. Теперь, благодаря рекламе пива ПИТ, мы все это знаем.
Я всё бьюсь, как же видят дальтоники, как же они, гады, видят?
(Глядя в шоколадку.) Там что, лук, что ли?
УЗИ, УЗИ… Это не автомат?
"Сделайте мне анализ на гепатит." – "На какой?" На меня смотрят, как на дурака. "На В?" – догадливо спрашиваю я, потому что про D они не знают, а про Е – я не знаю.
… все эти рассуждения про маленькую родину, которая состоит из колченогой табуретки и заснеженной сосны…
Мальчик на лекции открывает кейс, а там бутылка портвейна ополовиненная и бутерброд обгрызанный.
Аэрофлот обещал, что он примет двух президентов, не взирая на погодные условия.
Вот он преподаёт анатомию, и у него уже в спинном мозгу все эти вещи.
Здесь треугольники круглые, а там – квадратные. (О геометрии Лобачевского.)
Вот кафедра биохимии с кафедрой анатомии… Может, они друг друга знают и водку пьют вместе, но предметы их никак не связаны.
Урина – это моча, как мы все знаем, потому что каждый день пьём её за завтраком, как нас учат уринотерапевты.
Если ты высморкалась в подол соседкиного платья, она тебе наденет кастрюлю на голову. Так вот, не надо сморкаться в подол её платья не потому, что она тебе кастрюлю на голову наденет.
Где же вы видели, чтобы в стакане воды под действием яркого полуденного солнца происходил фотолиз?
ЦК (цикл Кребса). А дальше приписывается КПСС.
Понятия "в кайф" и "не в кайф" универсальны. Если вам поставили "два", вы можете покушать, и вам будет в кайф. Поэтому на экзамен надо идти с банкой сгущёнки и плиткой шоколада. (Продолжение этого монолога см. в О речи.)
Ямокопание – это область деятельности, а не наука. Хотя в ней, наверное, тоже можно достичь высот.
Китай, Индия – всё похоже, на Востоке, там, где тигры уссурийские.
…этот атлет там прыгал-скакал на десять метров…
Текст Библии – это не инструкция пылесоса.
Выходит учитель и говорит… глаголет. И то, что он говорит, есть истина. А потом выходит другой, более толстый учитель…
Придумал я вот что… Сейчас скажу, а потом скажу, почему это не получится.
…тут такая концентрация знаний на кв. сантиметр!
У этих… которых девочки любят… плечи от ушей. Маслом намазанные дядьки такие.
Ну, сейчас весна… акклиматизация. Чуть не сказал «климакс».
Если в таком журнале, где печатается сама Шпакова и где академиков больше, чем у той же Шпаковой детей…
…пусть поправят меня поклонники уринотерапии…

О конспектах.


Я тоже использую Word – для создания этих шедевров наскальной живописи.
В листочке, заметьте, есть другая сторона – белая и пушистая.
Вы докладываете, что говорят ваши учителя об этих листочках. Придут такие, с разбитыми лицами…
Шедевр наскальной живописи здесь приведён.
Показал учителю? И что? Стошнило его?
Этот лист только с виду белый. Он кровью пропитан моей!
Это – текстовый процессор Word и его возможности. А также недюжинное мастерство их создателя.
«вэ запятая о». Что такое запятая, вы знаете, осталось разобраться, что такое «вэ» и «о».

«щит. жэ». Что такое «жэ», понятно. Соответственно, «пол. жэ» - «половина щит. жэ». «Энд.жэ» - тоже понятно: «энд» по-английски «и».


О школе, а также о школьных и иных учителях.
… и в школе вас называли земляным червяком.
Запишите или запомните фразу: "Сергей Викторович Барабанов очень уважает школьных учителей." Потому что в дальнейшем вы можете подумать, что это абсолютно не так.
(О микроэлементах.) Где-то кому-то в школе сказали, что не 0.8, а 0.75. И началось, о-о-о!
Расскажите про учителей. Академическая гимназия! У вас что, нет учителя по биологии?
Чему должны учить в школе? Пению, танцам, заколачиванию гвоздей.
(О преподавателе, который принимает экзамен.) То есть, конечно, если он знает, что такое цикл Кребса, - а он, наверное, это знает, - да ещё если у него будет хорошее настроение…
…и они, с таким пафосом, тыкая пинцетом то в труп, то в студента…
Вы в школе не учились? В церковно-приходской.
О медицинском факультете, медицинских вузах и о медицинском образовании "ваще". О медиках.
(О подготовительных курсах – обсуждается проблема скидок.) Я звоню на медицинский факультет, мне говорят: "Давай за 500 рублей, но математику."
(О том же.) Полагаю, химию и русский язык разные люди ведут.
(О медфаке.) Какие они зайчики, вообще!
Была когда-то такая девочка… молодая, возможно, ещё и красивая. Вся такая ходила в губной помаде. Когда поступила в институт, ходила ещё немного… А потом её потянуло на анатомию. Пришла такая, дура дурой, стала учить…
…стоматологи в полость ротовую забираются…
Так, записывайте: «1 марта, суббота, в 15.00, пл. Победы дом 2 со стороны Пулковского шоссе. Стоматологический центр «Джулио», тел. 373-49-70 и 373-05-29.» Не думайте, что это бесплатная чинка зубов. Это всего лишь день открытых дверей медфака.
О себе.
Ксерокс сломался, поэтому Сергей Викторович должен делать всё на кухне. В комнате низя, там ребёнок спит. Приходится брать ксерокс и тащить на кухню.
Граждане, я пять лет в вузе преподавал – и ни хрена не знаю!
… чё-то я какую-то у себя интонацию поймал – как у "Слабого звена".
Для этого Сергей Викторович ночами не спал и рисовал квадратики, как полоумный.
Последние пять лет моего преподавания во Дворце проходит под красным знаменем:"Неважно, сколько молекул АТФ выделяется…"

(О своём e-mail'е). Граждане, почему полковнику никто не пишет?

О биологии и Кº.
Гидра так – бж-ж-ж. Как клизма.
Почему кость полая? Почему не сделать её короткой и толстой? Слишком тяжёлая? Можно добиться лёгкости другим способом – сделать её из ваты.
… не просто осмотическое давление в траурной рамочке.
Мембрана – капелька жира, которая плавает в супе.
Если вы в котельной стырите кусок антрацита и съедите его… то его и получите.
Ну зачем O2 колибри? Она же его за секунду выжрет!
И из этого выходит один такой… лажа, короче, выходит.
Диатез – это не просто красная рожа у маленького ребёнка, съевшего апельсин.
Какие вы знаете ферменты? Не обязательно называть его имя и фамилию.
Витамин В – пивко, опять-таки, тоже.


  • … отклоняют лучи света.

  • В Тёмном царстве?

… солодовый сахар. Почему? Есть такое пиво – "Солодов" – знаете?


Я не знаю, что там делают с ячменём – наверно, начинает он там бродить, бухтеть…
От крахмала, как мы сейчас сказали, отщепляются мальтозики.
То, что мы покупаем в качестве "белой смерти" – это сахар.
Что такое "пальцы" – надо объяснять, а что такое "дистальный" – нет.
Да, странно всё-таки звучит – "кисть рук", "стопа ног".
Проводящая система сердца – из пяток в почки.
Галстена, защита печени. Там Прометей, ему по печени.
"Коровье бешенство", "почесуха овец" – овцы чесались, коровы бесились.
Аборигены тоже не болеют: им объяснили, и они не едят теперь мозги родственников.
Оксалат Са – это щавель с мелом.

Поджелудочная железа – она же глупая, она не отреагирует правильно.


Съели мы четыре столовые ложки сахара. Организм думает: неужели мы сожрали немеренно пищи? Вроде нет. Неужели мы бежим километр? Вроде нет.
Потом они у вас на ушах повиснут, эти полисахариды.
(Глядя в небезызвестный словарь по биологии.) Что такое прививка? (Звучат ответы типа: "введение антител", "ослабленный вирус" и т.п.) Обломитесь! "Прививка – вегетативный способ размножения растений…"
Уже хорошо. Во всяком случае, конформация – это не прибор для уборки мусора.
Так-так-так, давайте позырим, что здесь.
Мы знаем очень много… Точнее, я знаю очень много видов изомерии.
Зина, в чём кайф регуляции ДНК-полимеразы?
Ацетилхолин. Откуда это? Л'Ореаль-Париж.
Возьмём – что вы там любите? – димедрол.
Вакцина – это не так: берутся микробы и толкутся в ступке.
(Об искусственной почке.) Это всё выглядит и работает как самогонный аппарат. Можно использовать для самогона и для чего угодно другого.
У тебя эксперименты с факторами роста? Ну и чё? Всё растёт?
Были и другие эксперименты – когда вместо мамы шимпанзе подсовывали какую-то мохнатую куклу. Ну, это уже циничное извращение.
Собака долго мучается, ей говорят: "Сидеть, сидеть." И если она случайно садится, ей – на! – денежную премию.
(О витаминах.) Стали отвары шиповника, капусту квашенную, ветки еловые жрать.


  • Протоны водорода (!) идут на восстановление…

  • Народного хозяйства.

А сейчас – о Серёже и жире.


Глюкоза из чего будет строиться? Из NaCl, конечно.

Что? СО2 берут – выходит О2 и С откладывается… в виде угля.


Эти бактерии мы хорошо знаем – на вкус причём: они молоко скисают.
Как узнать, окисление ли это? (С6Н12О6 – С3Н6О3). Женской интуицией, да? Был сахар – стала кислота, значит, подкислилось?
Активная форма уксусной кислоты – прожигает ВСЁ! Что-то близкое к алхимии, да?
Любимая – алкоголь-дегигдрогеназа. Без которой вообще – даже Новый год не встретишь.
"Электронно-транспортная цепь." Ну, ну, говори, где она? Вокруг ушей намотана?
У растений образуется глюкоза – для построения своего тела и питания нас с вами. Видимо, только об этом растения и думают.
Можно предположить, что существует такой феномен – детсткое мышление. Какая наука изучает его? Всё дело в методе. Если мы вырезаем куски мозга, сшиваем их, удаляем левое, правое полушарие, смотрим, изменилось ли мышление – это физиология. А психология – это когда мы спрашиваем: "О чём вы думаете, глядя на луну, - о солнце или о Борисе Моисееве?"
Когда деревья ещё были молодыми и никто не знал, что такое нейроны…
Знаете, всякие экстремальные галофилы, термофилы, зоофилы, соответственно. Интересно, что такое «экстремальный зоофил»?
Что такое миелиновая оболочка, говори мне быстро и прямо щас! Что такое нейрон? Есть ли у нейрона тело? А не аксоном ли называется длинный отросток? Есть ли нейроны у вороны?
Вопрос на медико-биологической олимпиаде: "Количество резцов." Многие называли нечётное число.
"Пили" – не в смысле "выпивали". Имеются в виду белковые нити.
Поллинг – один из монстров химии.
Витамин А – шелушение ушей.
(О гормоне роста.) Какое действие он оказывает, ну какое? Что, волосы дыбом встают или гемоглобин синтезируется?
- Кто такой Уотсон:

- Учёный.

- Да, доктор Ватсон. Нуклеиновую кислоту изобрёл ещё.
(О неврол. молоточке.) …чтобы не хватать её пальцами за живот, потому что противно… обоим.
…то ли Лорнет не хотел своим ухом об её потное тело мараться, то ли родители не захотели, чтобы он своё ухо волосатое на грудь её клал…
Есть вибрационная чувствительность. Для этого нужен не вибратор, как вы подумали, а камертон.
Как вызывается коленный рефлекс? Пощипыванием коленной чашечки?

Коленная чашечка – это что? Кость? Мясо? Жир? Или мозг?

Пощупай колено своё. Чувствуешь, что там есть что-то, кроме штанов?
- Что такое коленная чашечка?

- Костное образование прикрывает она…

- Срам?
Сухожилие – это что? Вот ты говори. Это тебе не чупсоваться. Чупсожилие – что это?
Либерины – это от слова «ЛДПР».
И ещё что делает окситоцин… это бабские такие гормоны, что окситоцин, что пролактин.
…она пыхтит как дизель в Заполярье, очищая нашу кровь (о селезёнке).
Люди говорят: «Мы таблетки не пьём, мы там водочки выпьем, медком отфильтруем, в баньку сходим – и всё…»

Когда язва желудка, можно делать всё что угодно: можно мёд совать, заливать барсучьим жиром или медвежьей желчью…»

Когда у бабушки АД 300 мм.рт.ст., лежит вся такая, кровь течёт из обеих ноздрей, колбасит её. Приезжает доктор, даёт ей таблетку, жизнь спасает. И бабка уверяет, что всё прошло, так как она три недели назад приложила к пятой точке компресс из капустного листа, вымоченного в детской моче, собранной в 0.00 в полнолуние…

Аграфене плевать, она посоветовала Фёкле капустный лист в задницу, а отвечает не Аграфена, отвечает участковый терапевт…

Отторжение трансплантантов: кусочек носа пересадили под мышку. И он отторгся, так как не выдержал пребывания под мышкой.
…то есть люди, страдающие олигофренией, могут поправить свои дела, внимательно слушая преподавателя…
Глютенины – это Нины, тётеньки, а аглютиногены – это Гены, дяденьки…
…как Менделеев тыкал шипами в Мечникова…
В тестах надо выбирать самый правильный вариант ответа. То есть, если есть вопрос – «синоним нервного импульса», а варианты – «деполяризация», «пиноцитоз» и «оргазм»…
О клизме.
Клизма что такое? Груша? Нельзя скушать. Поднимиете руки, кто так считает (имеется в виду, кто считает, что клизма – это груша). Интересно, что считают другие.
Что?!?!? Промывание тонкого кишечника?!? Тише!!! Опиши, опиши. Как туда добирается? Электронная, металическая? Что?!? Мешок? Хочется узнать размеры. Ну, ну, как? Пол-литра? Бутылка пива, если легче. Кстати, ей действительно стало легче.
Вводим в анальное отверстие. Запихиваем, я бы сказал. Так, подожди, трубочку или мешок? Так, выдавливаем. Как? Ногой, рукой, больной выдавливает, садится на неё?
"Сделай сам."
Берём воздушный шарик, вставляем трубочку – вот клизма.
Когда на булку йод капнешь, всё синеет.
Если вы берёте ломик, втыкаете его в головной мозг и водите им вот так (демонстрируются круговые вращения), вы, конечно, наблюдаете реакцию, только это – не рефлекс!

Ladies and gentlmen.


У Антона получилось лучще всего. То ли потому, что гимназия, то ли потому, что мужчина. Второе, я думаю.
Женщины переносят дальтонизм, гемофилию. Причём сами не болеют. А болеют понимаете кто?
Тут девочка пришла, с химфака. Мальчика, между прочим, с собой увела.
Женщины по жизни всех ингибируют.
Ну как девочки обычно называют мальчиков: «Свинья, дурак, дурачок, дурашечка…»
«минус» и «плюс» - как все девочки. Они снаружи такие положительные-положительные, а внутри – отрицательные-отрицательные.
«Заполье».
Там есть палаты с отдельным отоплением, отдельной плиткой, на которой можно готовить манную кашу.
Это будет включать проживание, отопление и постельное бельё. От постельного белья, думаю, вряд ли стоит отказываться.
Не забудьте, ёлки, забудете же! Мне весь бизнес сорвёте.
Если у нас есть какие-то общие знакомые Ковриковы, то мы и их берём.
82й нужна только койка на четверых и больше ничего.
…замечательные холодные туалеты, расположенные на улице, типа «сортир»…
…леса, горы, поля, обрывы…
Будет ли баскетбольная площадка? Ну, у нас всё под открытым небом. Так что снега там будет по щит.

- Ну, представим себе, что Кристина забеременнеет. Хотя мы всё-таки надеемся, что этого не произойдёт. Так вот, алименты в таком случае буду платить я.

- А были таки случаи?

- С Кристиной? Не знаю…


Ящера.
Родители ваши будут звонить мне на мобильный: «Как же там будет холодно, а не замёрзнет ли моё дитечко…»

Пожалуйста, скажите своим родителям, чтобы они не звонили мне на мобильный в три часа ночи и не задавали вопросов типа: «А как живёте, Сергей Викторович?»


А если вы не предусмотрите свою одежду, придётся бродить в исподнем белье… с кружевами.
Лица мужского пола берут с собой буханку хлеба, женского – булку. Приедем и определим пол каждого, причём со всеми вытекающими последствиями…
Приёмы пищи существуют для приема информации. Если вы этого не понимаете, я отменю вообще приёмы пищи.
Если мы будем устраивать занятия, не надо ныть, что вы не хотите считать количество лишайников на квадратном метре…
Курить нельзя так, чтобы кто-нибудь это видел. «Кто-нибудь» - это я и Артём.
Кто с кем будет спать – это я решаю.
- Кто-нибудь знает, сколько стоит проезд?

- Рублей 55 туда и обратно.

- Туда и обратно??!! А, по детским вашим, убогим…
- Мне нужно будет уйти в 17.30

- Нормально, купишь килограмм 15 тушонки, принесёшь и пойдёшь.


Риса надо купить килограмм десять. Пять из них пойдёт Алёне на сакэ…

Зарисовки с Ящеры.



1. «Все графики летят к чертям!» 2. Так утром выглядит человек после закрытого

совещания.



3. «По дороге НЕ РАСТЯГИВАЕМСЯ!!!!!» 4. Действительно, чтобы привыкнуть к Цейтлину,

надо время.

5. А это – новая звезда по имени Галя.


6. А вот Эсмеральды с нами не было, и 7. Настоящие эльфы не пропустят ни одного

судьба его неизвестна. высокого дерева.


8. Во время Ящеры’03 ни одной лягушки 9. Ящера – это место, где сбываются мечты.



не посрадало. В том числе, и мечты Дозатора.




Смотрите также:
Афоризмы Сергея Викторовича Барабанова Коллекция 2002-2003
240.01kb.
1 стр.
Курского государственного медицинского университета доктора медицинских наук иванова сергея викторовича
59.77kb.
1 стр.
Афонина Сергея Викторовича
316.62kb.
1 стр.
Курского государственного медицинского университета доктора медицинских наук иванова сергея викторовича
50.78kb.
1 стр.
Обвинительное заключение по обвинению: Евсюкова Дениса Викторовича
3267.94kb.
13 стр.
2003 год "Honda Accord" признана лучшим автомобилем Японии 2002-2003 годов
56.84kb.
1 стр.
Кодекс україни ( Відомості Верховної Ради України (ввр), 2002, n 38-39, ст. 288 ) { Із змінами, внесеними згідно із Законами n 291-iv ( 291-15 ) від 28. 11. 2002, ввр, 2003, n 4, с
2824.92kb.
15 стр.
6. Розвиток виробничої та невиробничої інфраструктури. Капітальні вкладення
252.16kb.
1 стр.
Литературно-музыкальная гостиная, посвященная жизни и творчеству Сергея Есенина
111.1kb.
1 стр.
Закон україни про мисливське господарство та полювання Із змінами І доповненнями, внесеними Законами України
417.67kb.
3 стр.
Закон україни про інноваційну діяльність
243.48kb.
1 стр.
Афоризмы на латыни
560.13kb.
4 стр.